美學最講究與最獨樹一格的「美國Banana Panda×西班牙 Akros」拼圖、童書、教具 #臨時許願團
網友瘋狂敲碗 #快閃團,老實說,因為全球物流卡卡,這次數量跟品項,不是很足,BUT!廠商給的優惠與贈品很足👍
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「美國Banana Panda」是兒童拼圖、童書閃卡、教具領域中,一顆亮眼的明星品牌。成立於2018年,超幼齒,兩歲不到的品牌,以著可愛的畫風,豐富的創意想像,在歐美以迅雷不及掩耳之姿深獲家長、老師們的青睞,更在短時間內獲得超過19項國際大獎。
品項多元廣泛,是#市面上第一個知識型的STEAM拼圖品牌。
加碼「#西班牙Akros」獨樹一格教具,將眾父母想望的正向人格,具體化落實在遊戲中,邊玩邊培養美好特質。
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◤#真正超大地板拼圖◢
拼片大尺寸,最適合當作孩子的第一組拚圖,拼片超大,比孩子的手還大,小小孩要練習「#逗得準」就從這一組下手。
有別於其他品牌的大尺寸拼圖,Banana Panda融合了頗具深度的科普知識在其中。同一套拼圖,在學步兒時期,玩的是手眼協調專注力,長大一點來到學齡兒,對照科普海報,又是另一個層次的學習。
#我的身體(3+),引導孩子認識身體結構,邊玩邊學的最佳教材。可以拼出6組人體地板拼圖:男生、女生、骨骼、循環系統、消耗系統、肌肉。務必認明台灣原廠總代理,才會有貼心的#中英文對照科普海報 喔!
#字母火車 (3+),最受阿龐青睞的就是這一款!完成後長度足足有350公分,實在驚人,難怪被封為「#地表最長拼圖」!
#超大尺寸記憶遊戲(2+),我第一次看到這~麼~大~片~的記憶遊戲!!大家可以參考文章及照片裡的介紹,將玩法微調成適合第一次玩,或是年紀還很小的孩子。還有進階玩法,馬上變成放電的地板遊戲。
#農場(2+),單片尺寸比孩子的臉還大,適合小手練習抓握。大型地板拼圖的另一個好處是,不止是練習精細動作(fine motor skill),小小身體還要不斷移動連大肌肉運動(gross motor skill)都兼顧到了,練腦力也練體力😂
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◤#觀察拼圖◢
片數較多,適合3+或4+以上的孩子。結合大量科普知識,引導孩子觀察能力。一定要認明台灣總代理,才有中英文對照的大型科普海報喔!
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◤#長型地板拼圖◢
似乎孩子們都非常嚮往#尺寸誇張的東西,完成後的成品將近1公尺。長長的,讓人有延伸的感覺,讓孩子以「仿閱讀」的模式,由左到右,再由右到左「讀」圖片。一歲左右的小小小孩就能開始玩。
#海洋生物 (2+),這款拼圖的最大特色是「色塊分明」,拼了幾次後,阿龐開始會先以顏色分類動物,速度變得超快!
#數字火車 與#動物森林 (3+),結合學習與美學、邏輯觀察。
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◤#遊戲拼圖◢
#立體外太空拼圖(2+),結合平面的外太空場景及8個立體紙偶拼圖。完成的拼圖作品,能延伸發展成角色扮演遊戲,一組拼圖兩種玩法。
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◤#認知拼圖隨行遊戲盒◢ #最推薦 👍👍👍
一套有六大主題:顏色、對比、形狀、動物、字母、數字。#6盒合購直接達到免郵優惠門檻。不著痕跡的成功結合學習知識與創意遊戲!
#動物 (18m+),這組拼圖的背景鮮明,讓小小孩多一點線索,極易嘗試成功。著色本裡很聰明的以著線條簡單的方式呈現出多種動物。孩子能填色,或是增添喜歡的細節。
#英文字母 (3+),字母教學最實用的一盒遊戲教材。總共54片,27組拼圖,2本描寫著色冊及2張貼紙。讓孩子從拼圖、找字、描寫、著色,多元角度學習字母。
#數字 (3+),內頁超美!!!基本數字1到10的學習,一盒總共有20片,10組拼圖,2本描寫著色冊及2大張貼紙。培養孩子手眼協調,練習數數,簡單線條運筆。
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◤初階拼圖◢
#動物寶寶配對(18m+),#媽媽是寶寶的第一位朋友💕這組拼圖以著動物寶寶與媽媽的配對,建立同種、大小、差異...等認知邏輯。
#麻吉朋友配對(15m+),在大拼片裡放入小拼片,提供小小孩很好的初階精細動作練習。找一找動物朋友,訓練基礎圖像配對邏輯。每組動物在細節上,有刻意稍微不同的小設計,拼圖完成後,大一點的孩子,還可以進一步玩「找不同」遊戲,訓練孩子的觀察力,敘事口條。
還有許多不同主題:立體農場 (2+)、工程車四合一 (2+)、農場四合一 (2+)、迷你小盒拼圖(12m+)。
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◤童書閃卡◢
#小探險家圖書館 (1+),這組小小圖書館裡的「書」不是一頁頁的,而是經由特殊折疊,展開呈現一長條(全長約90公分),專為小小孩還不太會翻頁而設計的硬頁童書。畫風精簡可愛,線條俐落,色塊鮮明。在內容上,一盒裡有四本主題:農場、蔬果、情緒、身體。
我個人最愛「情緒」這本小書,很厲害的將許多複雜的情緒,具象的在繪本臉上精確表達,是一本引導孩子練習情緒表達的優秀翻翻書。最近,四歲的阿龐開始學認字跟拼音,書頁上的單字、短句,也是很好的練習素材。
#時間認知扣環書(15m+,我的一天/年),寶寶的第一組閃卡(0+,新生兒必備),培養時間與季節認知。厚硬閃卡,耐用好抓握。扣環書設計,讓閱讀成為隨時隨地都可以進行的活動。
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◤趣味學習擦寫閃卡◢ #學齡兒童最佳教具。
總共四款:動物、交通工具、數字、英文ABC。
阿龐開始上學後,我入手了幾本可以重複擦寫的練習本,對於運筆及指頭小肌肉訓練幫助很大。可惜的是,英國Amazon買不到這幾本閃卡,無緣幫大家實際試用試寫看看。光看Banana Panda的畫風,完全是我的菜啊💕
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🎈加映西班牙Akros:
○ 期許孩子擁有「同理心」
【#同理心遊戲:#他在想什麼?】同個情境,不同角色,不同情緒,設身處地的換位思考,是貼心養成的第一步。
○ 「玩沙」是所有孩子都熱愛的事,也是最豐富的觸覺感統遊戲。
【#沙盤運筆塗鴉木盒】集合迷你沙盤、黑板、白板,三種媒介的塗鴉、習字工具,是孩子最豐富的觸覺感統遊戲。
學齡前的小小孩,學寫字還太早,但玩沙之樂不嫌早!從盒子裡將石英細砂倒入木盒中、用刮板推沙、徒手摸、抓、畫,讓孩子感受多種不同的觸覺體驗。
你家也有個熱愛沙坑的孩子嗎?趕快跟團,家裡備一個迷你的!!!
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同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過2,980的網紅Horseman & Storyteller,也在其Youtube影片中提到,大家好我是提姆 交友軟體那隻影片大獲好評 因此今天兌現承諾拍第二期 本片是精力耗盡的實際經驗評比 很多男生都有想約不知道如合約的問題 今天就用一集影片教學造福男性朋友 提姆老司機要發車了 各位通通繫上安全帶坐好啦 任何問題歡迎在下面留言RRR #交友軟體 / #Tinder / #約會 拜託記得訂...
「內耗型人格書」的推薦目錄:
內耗型人格書 在 健身教官-應充明Jimmy Facebook 的精選貼文
《是我把你蠢哭了嗎?》
我原來以為這是一本處理人際關係與情緒管理相關的書. 開始閱讀了以後才發現, 整本書是在解釋人類的大腦- 一台及其精密卻又原始的機器
根據神經科學家保羅.麥克蘭所提出的理論, 他把大腦分成三層:
爬蟲腦 (底層): 這是最基礎的部分, 從幾億年前的生物繁衍就開始運作, 負責維持基礎的生命功能, 引發戰或逃的立即反應
哺乳腦 (中層) : 隨著生命的進化, 哺乳類開始發展輸了更複雜到大腦部份, 出現了邊緣系統 (海馬迴與杏仁核), 下視丘 (分泌激素與控制自律神經系統)
靈長類腦 (上層) : 這屬於最高級的大腦區塊, 擁有思考, 判斷, 語言的能力, 大腦皮質的構造發展是生物 (特別是人類) 最後衍生出來高級腦
縱使過了幾億年的演化, 人類主宰了地球, 發展了高度文明, 甚至還有能力進一步探索地外生命, 但是以時間而言, 靈長腦 (新腦) 出現的時間尚短, 人類很大一部分的行為在本能上仍然受爬蟲腦 (舊腦) 驅動, 而夾在兩者之間的哺乳腦 (中腦) , 則是裡外不是人, 常常會因為新舊腦的拉扯而崩潰..
所以作者將大腦比喻成我們家裡的電腦: 你的機器大概是二三十年前的型號, 可是在這之間你不斷的給它安裝了新的系統, 甚至不斷升級. 可是偏偏機器的運作方式常常會跟新軟體相互牴觸, 同時電腦內建的的演算法還會依照本身對於使用者喜好的判斷來直接執行所有功能… 如此混亂的結果常常導致機器過熱, 效能變慢, 甚至自動關機. 沒錯, 我們的大腦就是一個這麼複雜而又矛盾的器官, 因此解釋了我們在思想行為上為什麼常常有這麼多不合裡的狀況出現
大腦的高級指揮系統相當是位於金字塔的頂端, 負責支配人體一切的活動, 但是這個系統及其耗能與脆弱, 同時來自於底層腦的基礎運作模式不亦改變, 需要很大的力量方能將其掌握. 只要高層腦在能量不足或是受到外在影響的狀況之下, 底能腦的生存本能操控就會干擾到高層腦的主導
例如我們為什麼會暈車? 當我們在行走 (甚至是騎腳踏車) 時, 透過外周運動系統 (高級腦) 與本體感受器官 (低級腦) 的協同運作, 大腦很明確的知道是我們自身在活動. 但是當我們坐在交通工具上時, 感覺訊號輸入就完全不同了, 我們的高級腦知道我們在移動, 但是偏偏我們的低級腦並沒有接收到任何運動的命令. 兩者之間出現了資訊的落差, 身體當下判斷: 你明明雙腳沒有移動, 但是大腦接受到的訊號卻是身體在改變位置!? 唯一的可能就是你因為中毒而產生了幻覺, 所以第一時間, 爬蟲腦會讓你嘔吐, 趕快把吃進了什麼有毒的物質排出體外! 雖然對於確切暈船暈車的原因, 還有待科學家進一步確認, 但是目前這是一個普遍被接受的看法
你看看你看看, 這就是人類高級大腦所犯的低級錯誤…
人類為什麼這麼喜歡甜食? 因為大腦唯一的能量來源就是葡萄糖, 大腦只佔了人類體重的2%, 但是卻使用了我們每天五分之一以上的能量, 而且都是糖類. 這也是為什麼我們低血糖時會想睡覺, 運動甚至會昏倒. 所以當我們肚子極度飢餓時, 腦袋裡面絕對不會想著要吃清粥小菜會是水煮雞胸肉, 腦海裡面一定想的是炸雞薯條火鍋比薩之類的食物. 因為這是生物的本能, 能吃盡量吃, 誰知道下一餐是什麼時候? 因此當你吃到垃圾食物時, 多巴胺會分泌讓你覺得滿足, 而你受到獎勵了以後, 吃甜食的行為就會一再重複
這也就是為什麼有的時候我們的大餐明明已經吃撐了, 但看到飯後甜食總是可以再來一點. 因為即使胃已經被填飽了, 大腦 (高級腦) 辨識出甜食是可以讓人滿足的, 因此忽視了胃 (爬蟲腦) 發出已經吃飽了訊號, 接下來就是一球又一球的冰淇淋…
接下來談到了記憶. 我們一定會有這樣的機會: 有時一閃神, 突然忘了我是來這幹嘛的? 我幹嘛要說這一句話?
我們的長期記憶與短期記憶互相依存, 但有時也會彼此干擾. 根據研究, 我們對於短期記憶的容量有限, 一般來說當下只能同時記憶四件不同的東西, 當再有新資訊進來時, 只好把前面四項東西裡面比較不重要的清掉, 以容納新記憶進來. 這也是為什麼我們一下子處理太多事物比較容易出錯 (但是四件東西不一定要是單獨的, 我們可以把同樣性質的歸類在同一件裡面, 因此可以延展記憶能力, 這也是很多超強記憶訓練方法的原理)
同樣的道理, 長期記憶的形成需要靠大腦形成一個有序的”編碼”, 假如這個編碼越有效率, 那麼我們越不容易忘記. 就如同我們的手機或是身分證號碼, 前面一定是區域碼, 到城市碼, 最後銜接到生日之類的, 所以我們在手機電話可以自選號碼都只剩最後幾位數. 所以手機號碼是可以透露一些資訊的. 短期記憶先是儲存在海馬迴之中, 接著會被移往皮質區域. 基本上假如長期記憶形成了, 就不會被遺忘.. 可使為什麼我們就是有的時候偏偏要回憶起某些東西的時候死活都想不起來呢?
取決於記憶的方式, 也就是如何「編碼」
在”身體學習比大腦記憶更有效” 這一書裡面也強調了: 假如我們在記憶某些東西的時候, 配合上了情緒, 甚至是五感, 會讓我們的記憶更加的深刻, 同時在未來提取記憶時也會更加快速!
在這裡, 又再度提到了睡眠. 睡覺是身體休息的說法顯然已經滿足不了科學家, 因為一些勞力工作者每天回到家裡倒頭就睡, 平均是八個小時; 可是假如我們一天都宅在家, 什麼事也沒做, 基本上也會需要七到八個小時的睡眠. 因此科學家研究發現, 睡眠最重要的工作之一, 就是把短期記憶轉化為長期記憶, 這也是為什麼睡眠不足的比較健忘, 甚至熬夜, 有睡眠障礙的人較易罹患老年癡呆症的原因之一
接下來的兩個章節討論到了人類完全不同的兩個反應: 疑神疑鬼與自我感覺良好
我們為什麼會對特定的事物感到害怕? 因為它有”威脅”. 我們的爬蟲腦為了維持生存, 因此會對具有威脅的事物感到害怕. 在史前時代, 人類必須對所有可能危害生命的威脅有所警覺, 不然就無法存活.. 同時, 人類的大腦傾向於以簡單的方式運作, 只要一有風吹草動, 就會開啟自保的本能, 如此才能在嚴苛的自然環境中維持生存. 但當今社會, 真正足以影響存亡的挑戰已經大幅減少, 但是在大腦深處這一個原始的本能依舊存在: 你會先感到害怕, 以便於在腦內先行計畫出解套方案. 但是, 特別對於某些個性特別敏感的人而言, 就會感到極度的焦慮以及缺乏安全感
但是反過來說, 人們也酷愛害怕的感覺! 回憶一下看恐怖電影, 坐雲霄飛車, 或是高空跳傘之類的活動. 因為當我們安然度過了一次挑戰以後, 多巴胺會大量分泌, 進而使人上癮. 這也是為什麼有這麼多的極限運動家樂此不疲的挑戰他們的極限
如何判定智商? 從以前到現在所有的智力測驗有有局限性, 而且我們往往發現, 一般來說我們認定智商很高的天才, 很大一部分是生活白痴. 在另一個方面來說, 越有成就的人, 會因為本身知識與資訊的累積, 更加的沒有自信 (仿冒者綜合症); 而偏偏一知半解的人, 說話則會越大聲 (唐寧. 庫格效應)
人類是群體的動物, 所以假如我們可以贏得更多人的認同, 那麼也代表在團體裡面的地位更加的鞏固. 因此絕大多數人想在短期之內搏人眼球, 就會使用誇張的方式表達自己, 越多人關注 (不管好的壞的), 越能提升自我效能; 反過來說很多專家會非常低調的原因是因為他們認為人們會對於賣弄知識的人懷有敵意或是存有懷疑, 也就更加的不敢發表意見, 或是需要更多的證據來支持
我們的記憶是會被大腦所篡改的!
為了讓人類有效益的面對每一天的生活, 大腦會把過去負面或是不利的記憶淡化, 讓人振作起精神面對接下來的挑戰. 在很多關於過去記憶的實驗中, 專家發現人們口述的回憶與實際上發生的兜不攏. 這個有可能是因為在平時, 我們在當下所有接收到的訊息, 本身就會被大腦經過一定程度的加工才形成了認知, 更不用說是回憶. 每一次我們回憶起同樣一件事時, 記憶都會被竄改掉一點點, 時間一久, 回憶就會與事實越離越遠… 心理學家認為大腦自我修改記憶的原因是由於在人類的社會中, 自我價值與成就感是支持自己有勇氣探索與發展的重要原因. 所以自我感覺良好, 原來是身不由己的啊…
人類是群居動物, 孔武有力的尼安德塔人被我們智人老祖滅族的原因就是因為他們偏向單打獨鬥, 而智人則是群體合作. 為了能夠更加的與人共同生活, 我們的大腦 (特別是新腦) 偏愛讓人喜歡, 畢竟假如被群體拋下就有可能會獨自而亡. 因此, 我們天生不善於拒絕別人! 有時面對了一個天花亂墜的推銷, 我們就是會莫名其妙地購買一些我們明明不需要的東西… 因為拒絕了別人, 對方會難過 (即使我們並沒有明確意識到這一點…) . 因此有很多的銷售技巧, 就是利用了這一種反應, 特別是對於意志力比較弱的人, 格外容易上當! 也就是說, 很多時候大腦會強迫我們委屈自己, 作出妥協, 目的是讓他人喜愛我們
因為這本書裡面有一些資訊, 我在別的書中已經看過了, 原以為心得不會寫太多, 但是裡面有好多很有趣的部分值得分享, 不知不覺寫了這麼長. 可是我覺得有一點美中不足的是: 作者提出了大腦的這些矛盾之後, 並沒有告訴我們要如何來避免所產生的問題. 如果可以像 “端粒效應” 或是 “為什麼要睡覺” 這些書在每一個主題的最後, 提供讀者對應方式的具體建議就更好了
不過還是一本科普價值滿滿的書, 大大推薦~
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▍良好關係需要保持平衡
雖然,我們對自己所處情感關係中的共依存症狀常毫無自覺,但仍能感受到自己是否處在一段消極的關係中。無論如何,請思考下列的問題:你們之間的積極性,是否多於消極性?
當然,某些消極性的本質要比其他類型的消極性更嚴峻、更具毀滅性。但根據心理學家約翰・戈特曼(John Gottman)提出的「成功婚姻的七個原則」,情感關係中的積極性與消極性比例一般應維持在五比一。換句話說:每出現五次正面、積極的互動,就會伴隨一次消極的互動。我們就將它想像成五件積極的事情對一件消極的事情。
約翰.戈特曼與羅伯特.列文森(Robert Levenson)在一九七〇年代對配偶進行研究時,發現了這一點。
他們要求這些夫妻在十五分鐘內解決一場衝突,然後他們便退回幕後、進行觀察。九年之後,他們已經蒐集到了相當可觀的資料,因而能夠以百分之九十的準確度預測:哪幾對夫妻能夠挺住、哪幾對最終又會分道揚鑣。
他們發現:快樂與不快樂的夫妻之間的差別在於,衝突中積極與消極互動的平衡點。能留住愛情的平衡點為五比一。
能夠駕馭情感的高手強調積極性、歡笑與遊戲感——因為這會為情感的連結朝正確的方向定調。假如衝突過程中正面與負面互動的平衡點落在一比一,這就是警訊——這對夫妻會在離婚的邊緣徘徊。但一比五的數字並非靜態的,也不適用於所有類型的關係。雙親與(尚未成年的)子女之間的平衡點應保持在三比一;主管與雇員之間應保持在四比一;朋友之間的平衡點則應維持在八比一。
我還是想指出,情感關係中的憤怒在現代聽來或許很危險,但它實際上並非那樣危險。具有危險性的是以批評或輕蔑表現的憤怒,以及有防衛意圖的憤怒也很危險。總之,關鍵點在於「如何」表達憤怒。實際上,真正負面的互動在於從情感上拒絕對方、批判或採防衛姿態,或者朝天翻白眼。
請牢牢記住,消極性是十分強烈的,你需要耗費許多精力才能將它抹除。因此,理想的平衡點才會定在五比一。當衝突仍舊爆發、傷害必須獲得修補時,對你們而言最有用的工具就是同理心與認可。
情感關係相當順利的夫妻處理其內部衝突的方式,與情感不順的夫妻相異。
首先,他們以比較柔軟的姿態開啟(衝突)。接著,他們藉由強調這段關係中的正面事物、通過大大小小的方式(在衝突中)持續進行修補。做法包括表現出興趣(開放式問題與頷首同意——這並沒有什麼困難之處)、表達摯愛、用行動表達配偶的重要性(許多善意的手勢能夠建立,並維持一道緩衝區,有助於我們保持在積極的一面)、表達讚賞之意(聚焦於配偶的正面特質,以及美好、正面的經驗)。
身處衝突中時,很重要的一點是,找尋雙方意見一致的部分、展現同理心、尋求諒解,接納伴侶的觀點,以及——是的,你沒有看錯——開開玩笑。你選擇的搞笑點可以極盡荒謬之能事,但找到一個能夠一起歡笑的機會,能夠撫平所有(升溫的)衝突。然而,請確保你們所選擇的搞笑點本質上仍是充滿敬意與讚賞之意,且能讓雙方會心一笑的。
結論在於,請選擇成為一個致力尋求良性平衡的人(不管你處於哪一種關係之中)。但請務必記住,積極性與正面的話語,必須是誠摯、發自內心的。假如你仍然覺得自己必須提及某項負面的特質,請批評當事人的行為,而非其人格。
使人感到慶幸的是,情感關係與快樂是一條雙向的渠道。它們彼此影響、相互強化。快樂的人擁有更優質的人際關係;優質的人際關係則使我們更加快樂。請記住,你若能在關係中營造更多正面、積極的行動與情緒,這段關係(以及你們兩人)都將會變得更快樂、也更加穩定。
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本文摘自《#為什麼我們這樣想_那樣做?》
從動機、抉擇到改變,瑞典最受歡迎講師帶你邁向理想生活,擁抱快樂與平靜!
作者:安潔拉.雅赫拉
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各位朋友好:
這段摘文,儘管部分內容曾經重複,但有些部分融合了作者的經驗,論述得更為細膩,相當值得再次研讀。
如同直播所說,我們都活在某種關係中,包括自己跟自己的關係。我們如何跟自己相處,很自然會影響到我們如何跟現實生活中的對方相處。所以平常就要大量地跟自己對話與溝通,多覺察情感,多意識到自己的需要,才能在衝突當下好好自我表達,也願意傾聽對方。
很多時候,成熟的關係有賴成熟的雙方,不是我們提升自己,對方就願意對他自己投注同等的努力。所以別忘記經營自己跟自己的關係,那是我們最終回航的地方。
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人類起源的真相? / 女人的始祖竟然不是夏娃
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以下為本段內容文稿:
雖然我自己從事「人際關係」的教學已經很多年了;但是呢,踏入我的教室的朋友都會知道喔,我對於傳統的人際關係的很多觀點,常常提出一些不一樣的看法。
那「不一樣的看法」是客氣的說法喔,事實上我會提出一些批判。比如說,「你為什麼一定要跟每個人都能聊得來?」、「你為什麼想要讓大家都喜歡你?」
那事實上呢,我每一次在談到這個觀念的時候,我都看到台下的學生,可能有一些人會閃過,一閃而逝的不可置信。
他想說我踏進教室要學的,不就是要跟任何人都能聊得來,不就是要讓我能夠讓所有人都喜歡我?
那當然了,後來我一定會花一點力氣,去調整這樣的一個觀念;讓每一個人能夠活出自己生命當中的自在。
不然說實在一點哦,我開的課程應該不是跟人際關係,或者是心理有關的;我應該是要開一個「交際花培訓班」,不是嗎?
那當然了,我從這樣的一個出發點,除了在心理學的專業書籍以外,在其他的論述當中,要找到相呼應的資料是相對少的。
一直到啊,我最近讀到一本書,這一本書,書名叫做《朋友這種幻想》。他的副書名是「社會學家教你不被人際關係困擾的8堂課」。它他從社會學的角度談「人際關係」,從我一個心理學家讀起來,我覺得非常有呼應。
它裡面就談到一個很重要的觀念,它說喔,每個人都渴望跟他人變得親近,並且希望在人際關係裡感受到幸福;所以我們會追求跟他們的聯繫,這是人性當中的一個本質。
這一點在心理學裡面也是一樣的,然而話鋒一轉;它說在現代的社會當中,追求親近關係這種行為,卻可能會傷害到自己,或者是讓他人感受到壓力。
這是為什麼呢?其中一個很重要的原因,是來自於很多人依然固守著「村落社會」這個時代的傳統觀念。他們使用舊的方法,去追求親近關係,不知道應該要隨時代做調整。
那「村落社會」這四個字,你可以回想,我們過往的「農業時代」的那樣的一個社會關係,跟社會網絡。
其實會固守著「村落社會」,或者是固守著「舊時代」的這樣的人際關係的觀念,它不僅是會發生在年長者身上,其實很多年輕人,也會保留著這些觀念。
甚至於這一本書的作者說喔,年輕人把這舊時代的觀念,奉為圭臬的程度,可能反而比老年人更加的嚴重。
其實當我們累積過一定的社會經驗,我們大概都會有一個「社會化」的過程;說白話文就是,我們會學到一些關於不重要的事情,就是適時的敷衍過去,做做表面功夫這些技巧。
雖然聽起來好像不是那麼的高尚,但是事實上,這也是讓我們能夠過好日子,或者是快樂過生活,當中的一個必要的能力哦。
但是呢,年輕人因為他的社會經驗不足,他會很容易的,把事情看得太嚴重、太認真;就好像是在校園生活裡面的學長、學弟制一樣。
其實歸根就底,大家就只差一、兩歲,但是卻建立起相當嚴格的尊卑關係,這會讓我們造成心裡很大的負擔;甚至於,會因此發生嚴重的衝突。
不知道大家有沒有這種感覺,就是出社會混一陣子之後,對於那種差一、兩歲,甚至於差五、六歲,這種因為「歲數」造成的階級,或者是優劣的心理投射;它其實會隨著你出社會越久,它越模糊。
你會發現,你認定或評價一個人的關鍵點,根本不是在於他幾歲,或者是他差你幾歲?而是這一個人的人格特質、專業能力、做事的方法跟態度。
可是這個部分,在相對比較年輕的人身上,事實上是還沒有長好的。所以呢,我在職場上,就常常會看到一些有趣的例子。
一個沒經驗的人,畢恭畢敬的去問一個,其實在本質上,也不算是有經驗的人的意見;因為這一個人,可能只比他早出社會一年,或者是,比他早進這個公司半年而已。
其實會有這樣的心理投射,它就是「村落社會」的一個具體呈現。因為「村落社會」它的環境太固定、它的變化太少。
所以哪怕是一個人,比你早一天踏進這個村落,他在裡面形成的社會網絡、關係程度,和熟悉程度,自然一定會比你高;而且他就一定會有參考性,因為變因太少。
可是現在的時代不是這樣子,「變因」已經太多了;所以當我們不假思索的,去依循「村落社會」的人際關係的觀念,我們自然就會活得非常的辛苦。
然而過去的觀念,它不是沒有優點,它的優點是在於,它會讓我們得到一些溫暖,跟情感上的投射。可能當我被認定是某個團體的人,這個時候我的很多狀況,就可以得到無條件的接納。
所以呢,從這個角度來看,這樣的「社會支持系統」,我們不能否定它的價值,它是很有存在的必要;可是這種「共同體」的方法,它是建立在每一個人的職業跟生活形態,幾乎都是大同小異的前提。
但是就像剛剛說的,現在的生活環境,已經跟過去完全不一樣;這樣的方法已經沒有辦法,讓我們跟他人維持一個好的親近關係,也讓我們自己內在能夠得到平衡。
其實我們看看現在的生活,不管是在家庭、學校還是職場;甚至於是我們隔壁的鄰居,或者是鄰座的同學或同事。
我們彼此之間,都有截然不同的生活形態跟價值觀;它的差異可以說是南轅北轍。所以呢,過去那種「村落式」的做法,在各個方面已經不再符合我們的需求。
所以無論是我,還是這一本書的作者,都提出喔,我們別再受限於過去那一套「同類相聚」為前提的做法,這是一個很重要的觀念。
我們應該先把那個「村落式」那一套緊密、親近的一個假設,或者是想像、投設;先拋諸於腦後,重新思考人與人之間,在現代的這個時代裡,什麼叫做適當的距離?
還有啊,應該要長出什麼樣的能力跟模式,跟那種顯然跟自己合不來的人,好好相處?
所以透過這樣子,這裡就提出兩個很重要的觀點,第一個觀點,就是「適當的距離」。
如果你跟他人在現代的時代裡,你們的差異就會非常、非常的大,哪怕是你覺得,你跟他是同一個同溫層的人,你們只是在某個議題是同溫層啊;出了那個議題之後,搞不好你們對很多事情的認知,也會是完全相反的。
那如果是這樣,那你為什麼一定要跟任何人都聊得來?又或者是,你為什麼要勉強自己,一定要跟任何人都能聊得來?
如果聊不來,保持適當、有禮貌,彼此舒服的距離,它為什麼不能是一個更好的選項呢?
而且進一步來看,如果你把你的力氣,都放在你要「跟任何人都聊得來」;那有沒有可能,當你真的遇到那些值得你好好相處的,或者是你需要跟他好好相處的,反正你沒有力氣跟他好好的相處了?
因為你把力氣都用在,要跟「任何人」都聊得來。
那種跟你價值觀差太遠的人,如果沒有必要的話,你花那麼大的力氣,要讓他喜歡你,這是何苦來哉呢?
再來第二個觀點,就是既然現在的時代,大家的差異就是會這麼大,我們要做的並不是要「說服對方」,或者是把對方拉向自己的立場。
我們要做的是一個很重要的能力,叫做「理解你,但是不等於要認同你」;也就是說喔,你能夠或者是你願意去懂,那個跟你不一樣的人,到底是怎麼想事情?
但是你懂了之後,跟你需要跟他一樣,或者是需要改變自己的立場,要去認同他,不管在情感上還是實質上,這是可以切割開來的;理解不等於認同。
因為如果你做到了這一點,在需要的狀況底下,你仍然可以開啟對話;但如果沒有這麼大的必要性的話,你也不用把你的能量,消耗在好像你自己「必須是一個好人」、好像你必須要「跟任何人都能處得來」。
當你面對人際是這麼的疲憊、這麼樣的無法放鬆跟自在,那你的人際關係怎麼可能好呢?
所以就如同在人生裡面的吊詭,當你想要滿足所有人,那麼你永遠達不到這個目標,而且你會讓自己變得很不快樂;因為你最需要滿足的是你自己,然而你卻忽略了他。
所以或許我今天跟你分享的,並不是提供一個具體的解決方案;但是我常常說喔:「問對問題,會比找到答案來得更為重要。」
我們有沒有在面對人生當中,這個你很在乎的人際關係,先「問對問題」,叫做「我為什麼要跟任何人都能聊得來?」
或許建立起一種理解,但不等於需要認同的能力跟態度,你會過得更自在;你的人際關係反而會更好、更能滋養你的生命。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啟發與幫助,我是凱宇。
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然而10月15號,這一門【高難度對話】課程,也是我在2019年的最後一期課程;所以希望你能夠把握這難得的機會。
如果錯過的話,就要等到明年三、四月之後了,希望我能夠在10月15號的教室裡見到你,謝謝你的收聽,我們再會。

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